Jó, rossz, fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

Nőgyógyászat   A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el: Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha a 9.30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek."- mondtam a legnagyobb nyugalommal és csak utána estem pánikba.A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, a gyerekek reggeliztetése,öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8.45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt: - Hűha! Látom ma volt egy kis különleges felkészülés... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment: főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte: - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából? - Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki. Mire a lányom: - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!     Kívánságra.... mi nők!   Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn: - Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem. - Remek. Elsőnek kérek egy 25cm-es szerszámot . . . - Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . . a második? - Ötven millió Dollár? Lehet? - Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . . . a harmadik? - Nézd . . . én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nagyon strapás a repülőút, meg hosszú is .  .létesítenél nekem egy hidat innen oda? - Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok  . . . kívánnál valami mást? - Hmmm jó; tudod háromszor voltam nős, három válóper . . Megmagyaráznád: mi ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt . . miért ilyenek, elmondanád? Mire a dzsinn: - Na jó. Szóval ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?