Néhány "jó" tanács, hogyan hívjuk a tudakozót

* Mindenképpen utcai fülkébõl, ha lehet pályaudvarról vagy házibuliból telefonáljunk. Ha ez nem megoldható, hívjuk a szobába a kutyát, készítsük a kagyló mellé a kanárit, síró csecsemõnket vegyük ölünkbe. * Hadarjunk és tudassuk, hogy a pénzünk rögtön elfogy. Engedjük szabadjára indulatainkat, legyünk türelmetlenek ne habozzunk káromkodni. * Keressünk kisebb magánvállalkozásokat, pl.: kocsmát, fitness szalont, szoláriumot, virágost lakótelepen, autópályán vagy tanyavilágban. * Miközben beszélünk, vigyük a kagylót egyre távolabb a szánktól, a beszélgetés végére közelítsük vissza. * Ha otthonról telefonálunk használjuk a kihangosítót és távolodjunk el a készüléktõl. * FONTOS! Papírt és tollat soha ne tartsunk magunknál, többször ismételtessük el a kezelõvel a számot és különbözõ bontásokban mondjuk vissza. * Törjük a magyart és hol angolul, hol németül beszéljünk. Ha nem beszélünk idegen nyelvet, utánozzunk a szabolcsi vagy szegedi tájszólást. * Betûzzünk rövid magánhangzókkal (bö, tö, kö), elcsukló hangon, lehetõleg mobilról, nevessünk hangosan ha vicces név jut az eszünkbe. (pl.:B mint bográcsgulyás) * Telefonáltassunk valakivel és javítsuk ki mindig, amíg beszél. * Mindig tegezzük le a kezelõt! * Idõnként kacagjunk öblöset és rendszeresen vágjunk bele a kezelõ válaszába. * Bízzuk meg gyermekünket fontos telefonszám kérésével. Programozzuk be a készülékbe a tudakozó számát, gyermekünket kicsi korában tanítsuk meg a használatára, mihelyt feléri a készüléket, hogy az oviban tanult ”kifejezéseket” gyakorolhassa a kezelõkön. * Ha tuakozódás közben kiderül, hogy rosszul tudjuk az adatot, mindenképpen ragaszkodjunk saját igazunkhoz pl.: van Budapesten Nagy Lajos Királyné útja, vagy Színyei Emese utca. * Tudakozódjunk a tudakozó feladatkörébe nem tartozó dolgok felõl is. Nemleges válasz esetén legyünk elképedve. * Ha kis vidéki faluban keresünk, elõször kezdjük a tudakozódást a keresett család rövid élettörténetével, majd a ház földrajzi helyzetével és külsõ leírásával. * Rokonok vezetéknevét tilos megadni, csakis Pista bácsi és Julcsi néni után érdeklõdhetünk. * Ne felejtsük el kivenni hallókészülékünket és mûfogsorunkat telefonálás elõtt. * Ferde hajlamainkkal forduljunk a kezelõhölgyekhez. * A tudakozódás végén egyszerûen csak tegyük le a telefont, ne köszönjük el-, és meg semmit. Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba   - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket? - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Miért? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy. - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Baszki anyád! Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Adja már azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj) - Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni? Ezt ajanlom...(a szerk.)   Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az > áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még > Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze > és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"