[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
Jól vagyok!
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívul rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
|
Az életmentő műláb
 Két futballrajongó a hetvenes évek elején Birminghamből leutazott, hogy megnézzék a csapatukat, a Tottenhamet egy helyi rangadón az Arsenállal. Amint azt a legtöbb ember tudja, a két csapat rajongói egymásért nem lelkesednek, és a hetvenes években még különösen így volt. Akkoriban a kellemetlen, erőszakos incidensek mindennaposnak számítottak. A birminghami Tottenhamm-drukkerek meglehetősen ritkák, így hát a két fickó közönséges vonaton utazott, rendőri kíséret nélkül és büszkén villogtak csapatuk színeiben.
A stadion felé csak metróval tudtak továbbmenni, ami azt jelenti, hogy a King’s Crossnál át kellett szállniuk. Így hát elindultak a Picadilly Line felé vezető labirintusban. Az állomás meglehetősen csendes volt, mígnem meghallották, hogy a folyosó énektől visszhamgzik mögöttük. Először nem tudták eldönteni, hogy Tottenham-rajongók, Arsenal-rajongók vagy kicsodák jönnek mögöttük, de mindenesetre agresszívnak tűntek, és egyre közeledtek. Aztán egy csapat randalírozó, tomboló arsenalos skinhead bukkant elő az egyik kanyarban. A két birminghami megpróbált eliszkolni, mielőtt kitört volna a balhé, de egyikük bicegett, és nem tudta tartani az iramot.
Mindkettőjüket elkapták, és a rájuk záporozó ütlegek és rúgások közepette a padlóra estek. A fickó, aki sántított, kapott egy elég rendes rúgást, amitől a műlába váratlanul kirepült a nadrágszárából.
– Jézusom! Lerúgtad azt az istenverte lábát! – üvöltött fel az egyik skinhead, mire az összes bőrfejű rémülten elmenekült.
|
Katedra helyett szemetesláda
 A nagybátyám barátja pszichológiát tanult valami híres külföldi egyetemen. Volt egy kedvenc története, amit minden adandó alkalommal elmesélt.
Még viszonylag tanulmányaik elején történt, hogy egy vendégprofesszor tartotta nekik az előadást a behaviorizmusról. Nagyon kedves, okos, öreg prof volt, és a téma megihlette a hallgatókat. A második előadás után a diákok összesúgtak.-búgtak, és elhatározták, hogy beidomítják a tanárukat. A teremben volt egy nagy, régimódi, fából készült szemetesláda, ami remek dobogóul szolgált. Kísérletük célja az volt, hogy a félév végére a prof csak ezen állva legyen hajlandó órát tartani.
Első lépésben sikerült őt a szemetes mellé szoktatni. Ez úgy történt, hogy valahányszor a prof, aki óra közben fel s alá sétálgatott, a szemetes mellé ért, ők mint a kisangyalok figyeltek, jegyzeteltek, nagyokat bólogattak. Amikor a prof elsétált onnan, viselkedésük hirtelen megváltozott. Ásítoztak, nevetgéltek, még galacsinokat is dobáltak. Hamarosan tanáruk el sem mozdult a láda mellől.
A második lépés az volt, hogy valahányszor az ily módon helyhez kötött prof feltette az egyik lábát a ládára, ők a kívánt viselkedés megerősítéseként feltűnő figyelemmel követték szavait, amikor viszont levette a lábát, újból rosszalkodni kezdtek. Hamarosan meglett ennek is az eredménye, és tanáruk egyre gyakrabban nyugtatta egyik vagy másik lábát a ládán. Végre egyszer ráállt. Szinte egyszerre tört ki a diákokból a hirtelen érdeklődés a téma iránt, ami furcsamód alábbhagyott, amikor szegény öreg lelépett.
A félév végén a prof már úgy tartotta minden előadását, hogy amikor belépett a terembe, fogta a nehéz szemetesládát, középre vitte, ráállt és úgy kezdett beszélni
|
Kínos bemutatkozás
 Egy igen fékezhetetlen természetű barátom már régóta járt egy aranyos lánnyal, aki még nem mutatta őt be a szülőknek. Pedig már nagyon kíváncsi volt az ősökre. Azt tudta, hogy a papa lelkész, de szerette volna megstírölni a mamit, már csak hogy lássa, mi lesz a lányból. Úgy tűnt, a barátnője nem lelkesedik az ötletért, és mindent elkövet, hogy a találkozó ne jöjjön létre. Feltehetőleg megvolt rá az oka.
Egyik nap aztán mondta a fiúnak, hogy ugorjanak fel a szülei lakására, mert meg akar keresni valamit a volt iskolás cuccai között. Remek, gondolta a srác, de nagyot csalódott, mert kiderült, a lány úgy rendezte, hogy a szülők ne legyenek otthon. Felmentek a lányszobába, és nekiálltak keresgélni a régi holmik között. Szó szót követett, tett tettet – hamarosan megszabadultak ruháiktól, és vad, szenvedélyes szeretkezésbe fogtak a füzetek, tankönyvek és tolltartók között. Utána elszunyókáltak.
Körülbelül egy óra múlva ébredt a fiú egyedül. Nem öltözött fel, hanem úgy ahogy volt, barátnője keresésére indult. Lement az emeletről, és hallotta, hogy a másik a nappaliban hallgatja a rádiót. Az ajtó félig nyitva volt, gondolta megvicceli a lányt. Hüvelyk- és mutató ujja közé fogta szép, méretes szerszámát, és belengette az ajtó mögül. Közben magas fejhangon sivította: – Fiigyelem! Figyelem!
Nem történt semmi, úgyhogy megismételte a mutatványt. Egyre gyanúsabb lett neki a csend. Bedugta a fejét a nappaliba.
Odabenn épp teáztak. A levegő meg volt fagyva. Szegény vérvörös barátnője a meglepett lelkész papa és a mama között ült.
|
Fekszik a Lady!
 A szüleim barátai Amerikába mentek nyaralni. Egy londoni cég repülős-autós körútját választották, és néhány napot éppen New Yorkban töltöttek. Rögtön az első nap megnézték a várost, elmentek színházba a Broadway-re, megvacsoráztak egy kellemes, olasz vendéglőben a Lower East Side-on, egyszóval kitűnően mulattak, pedig előtte kicsit aggódtak, hogy mi lesz belük ebben a hírhedten veszélyes városban. Persze látták azt a sok üldözéses jelenetet a tévében, a lövöldözéseket, meg hasonlókat. De kiderült, egész otthonos errefelé, a kiszolgálás meg egyenese remek.
Éjszaka érkeztek vissza a szállodához. Beálltak a parkolóba, és várták a liftet, ami felviszi a vendégeket a recepcióhoz. A parkoló sötét volt és kicsit kísérteties. Hunyorogtak a lámpák, csöpögött valami víz. Tisztára, mint Az elnök embereiben a parkoló-jelenet.
Egyszer csak hatalmas termetű néger lépett elő a sötétből, volt vele egy jól megtermett rottweiler is. A házaspár bemenekült az időközben megérkező liftbe, de a férfi már odaért, és az ajtó becsukódása előtti pillanatban ő is beférkőzött a kutyájával.
– Fekszik a Lady! – recsegte, ahogy elindult a lift.
A reszkető londoniak a földre vetették magukat, a néger lába elé szórták minden pénzüket, és amikor végre kinyílott a liftajtó, villámgyorsan el is tűntek.
Ezután persze nem volt kedvük tovább maradni, úgyhogy másnap reggel szóltak a portán, hogy kérik a számlát és távoznak. Legnagyobb meglepetésükre a recepciós közölte velük, hogy a számla már rendezve van, és átadott nekik egy borítékot.
A borítékban benne volt az összes pénz, amit tegnap „elvettek tőlük”, és a „támadó” levele: Igazán sajnálom, hogy tegnap úgy magukra ijesztettem, remélem, ezzel jóvátehetem. Egyébként a kutyámat hívják Ladynek.
|
Az eltévedt üvegszem
 A nagybácsimmal dolgozó szakinak átható kék színű üvegszeme van. Azelőtt előszeretettel adott elő egy szórakoztató bűvészmutatványt társaságban, de aztán leszokott róla. Mindig kivette az üveggolyót a szemgödréből, bekapta, és aztán azzal ijesztgette az embereket, hogy kinyitotta a száját, ahonnan az üvegszem kíváncsiskodva pislogott elő.
Azonban egyszer, amikor éppen ezt művelte a kocsmában, annyira elkezdett nevetni, hogy az üvegszem megakadt a torkán, és a végén lenyelte. Amikor konzultált egy orvossal, kiderült, hogy nincs mit tenni.
– Majd a természet megoldja… – mondta a szakember.
Néhány nappal később ugyanezt az orvost érte a szerencse, hogy farkasszemet nézhetett az üvegszemmel, amely elakadt tréfacsinálónk sajgó záróizmában, és onnan kacsingatott a dokira nyájasan.
|
Konyak és csirkenyak
 Az egyik szomszédom, három rosszcsont apja arról volt híres, hogy alkoholmámorban szokott elszenderedni esténként a tévé előtt. Olyan mélyen aludt ilyenkor, hogy a gyerekei rákaptak arra, hogy különböző tárgyak apjukra aggatásával kísérletezzenek.
Egyik este kicsenték a becsinált leves maradékából a csirkenyakat, és szokás szerint szunyókáló apjuk sliccére lógatták. Reggel a felesége majd szívrohamot kapott, amikor meglátta a macskát, amint éppen a férje sliccéből falatozik – nyalogat és rágicsál valami húsdarabot, amit az első pillanatban nem csirkenyaknak nézett.
|
Ősi legenda az ágyúgolyó-egérről
 Visszanézve, nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egeret akartam kihúzni - mondta a Salt Lake City Hospital megrökönyödött orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski es homoszexualis partnere, Andrew "Kiki" Farnum sürgős ellatásra szorult a kórházban egy félresikerült "szeretkezés" után.
"Benyomtam egy papircsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elélvezett, megpróbáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül es gyufát gyújtottam, hátha a fényre kijön" - mondta Tomaszewski.
A továbbiakban a kórház szóvivője vette át a szót: "A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult levegőt, a lángcsóva meggyújtotta Mr. Tomaszewski haját es az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben megszorult levegőt is belobbantott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyúgolyó. Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett es eltört az orra amikor Ragott belecsapódott az arcába. Mr. Farnum első es másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyilásán és a végbélen."
|
A kezdő taxis ámokfutása
 A kezdő New York-i taxisokról sok legenda kering. Egyikük, 36 éves brooklyni arab taxisofőr három balesetet okozott rögtön munkába állásának második napján. Az ámokfutás rendőrségi jelentés szerint reggel kilenckor kezdődött, mikor Rahman nekiütközött egy parkoló autónak. A taxisofőr verziója szerint a parkoló autó ment neki, még a rendőrséget is kihívta. Egy órával később Rahman megállt a pirosnál. Úgy tűnik azonban, hogy túl sokáig várt arra, hogy a zebra megtisztuljon a gyalogosoktól, mert a mögötte állók elkezdtek dudálni rá. Ezért összezavarodott, és elütötte az utolsó átigyekvő embert, egy 22 éves New Jersey-i férfit. "Megijedtem, ezért lábam lecsúszott a fékről a gázra" - vallotta. Mikor a kiérkező rendőrök közeledtek taxijához, Rahman megint pánikba esett, gázt adott, és belerohant egy újabb autóba. "Csak félre akartam állni az útból, nehogy dugót okozzak" - mentegetőzött.
|
Harapós íróasztal
 Egy munkatársam egyszer nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek az irodába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus büroszexet akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. A kollega az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a későbbi rendőri jelentésből: "XY heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott. A fiókba beszorult herezacskó a hátraugrás miatt leszakadt."
|
Modern Tell Vilmos, részegen
 Két részeg Kentacky-ban, bizonyos Slusher és ivócimborája, Caldwell, addig hergelték egymást merészségük bizonygatásával, hogy a sokadik legurított sör után az egyik egyszer csak szaván fogta a másikat. Szemtanúk szerint Caldwell feltett a Slusher feje tetejére egy üres sörösdobozt, 22-es félautomata pisztolyával becélozta, és lőtt. A lövés célt tévesztett, Caldwell pedig gyilkosság vádjával állt a bíróság elé.
|
Húsvéti „tojás” a hadseregben
 Történt - még régebben - hogy egy frissen besorozott katonát nem akartak hazaengedni a húsvéti ünnepekre, hanem keményen beosztottak őrszolgálatra. Ezen nem lepődött meg, ugyanis őrszázadban teljesítette hazafias kötelezettségét.
Ahogyan a húsvéti ünnepek előtti napon, akarom mondani éjszakán, ücsörgött az őrtoronyban, volt ideje gondolkodni, hogyan juthatna haza. Szellemi erőfeszítéseit siker koronázta, megtalálta a megoldást. A tettek mezejére lépett, aminek a következő párbeszéd lett az eredménye az őrszolgálat leadásakor:
- Jelentest kérek!
- Jelentem, őrszolgálatom alatt különös esemény nem történt, viszont kérek engedélyt tisztacserére, mert a
szolgálati időm alatt hasmenésem volt, ennek ellenére a figyelést egyetlen pillanatra sem hagytam abba, kötelességem teljesítését fontosabbnak tartottam! A dolgozó népet szolgálom!
A laktanya vezetésének tetszett a katona példamutató szolgálati fegyelme, ezért jutalomszabadságot kapott. Mehetett haza meglocsolni az asszonyt. Másnap az összes őrszolgálatos betojt, egytől-egyig le is csukták őket.
|
Orosz komfort
 Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
|
Többszörösen szerencsétlen szerelő
 Egy ismerősöm főnökének egyszer bedöglött a hűtője. Mivel korábban ért haza, mint felesége, kihívta a szerelőt, aki nyomban neki is látott a munkának. A férfi ezalatt felment zuhanyozni. Megérkezett közben az asszony is, aki csak annyit látott, hogy a hűtőből ingerlően kidudorodik egy férfi fenék. Mivel nem sejthette, hogy nem férje kutakodik a frigóban, pajkosan alányúlt. A szerelő erre úgy megijedt, hogy felkapta a fejét, beleverte egy kiálló részbe, és menten összeesett. A rémült házaspár kihívta a mentőket. Ám ahogy az ápolók vitték lefelé a lépcsõn az eszméletlen férfit, az asszony elmesélte a történteket. Az egyik ápoló ezen úgy elkezdett röhögni, hogy kiesett a kezéből a hordágy, és az éppen éledező férfit legurították a lépcsőn. A szerelő ily módon a lábát is eltörte.
Egy továbbfejlesztett legenda-verzióban még a mentőautó sofőrének is elmondják az esetet, aki...
|
Meleg helyzet a repülőgépen
 Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de ön meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!
|
Két kereke van, mégis elbotlik
 Egy haver mesélte, hogy mikor ment hazafelé kis városukban, látott elhúzni egy öreg papát egy nagy Pannónia motorral. Az öreg elkezdett fékezni egy ház előtt, egyre jobban lassult és lassult, végül egy pillanatra teljesen megállt, majd hatalmasat csattanva totál eldőlt, mint valami krumpliszsák. A haver egyből odarohant hozzá , kérdezgette hogy van, segitsen-e, stb..., mire az öreg legyintve így szólt:
- Á, hagyjad fiam, tegnap szereltem le az oldalkocsit a motorról, úgy néz ki, még szoknom kell.
|
A szivartrükk visszaüt
 Már nem emlékszem, hol olvastam ezt a történetet. Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket. Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz. Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.
|
A megátalkodott kölyök
 A következő történetet egy biztonsági őr ismerősömtől hallottam. Nyári hőség, kora délután, sorban állnak az ügyfelek a tömött bankfiókban. A sor közepén egy elgyötört asszony topog, körülötte száguldozik 4-5 éves kisfia, felborítva a fém szemeteseket, felbosszantva mindenkit. A nő megunja fiacskája ámokfutását, elkapja a karját, és megfenyegeti, hogy ha nem higgad le, otthon alaposan megbünteti. A fiú összehúzza a szemöldökét, és elkezd kiabálni: Ha nem engedsz el, megmondom a nagymamának, hogy láttalak, amikor puszilgattad apa fütyijét! A bankfiókban csönd támad, a legyek zümmögését is hallani, még a pénztárosok is megállnak egy pillanatra. Aztán kitör a nevetés, az asszony pedig vörös fejjel kiviharzik a helyiségből, magával rángatva megátalkodott kölykét.
|
Igazán alkalmatlan telefonhívások
 Több változatban keringett az interneten az a történet, amelyben egy közutálatnak örvendő ügyvéd végbeléből orvosi segítséggel kellett eltávolítani mobiltelefonját. A kérdéses tárgy a férfi elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy mikor ő fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már benne is ült tövig a híradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az ügyvéd nagyon hősiesen viselte a komplikációkkal dúsított operációt. A műtét alatt háromszor csörrent meg a telefon, a férfi mindháromszor olyan tréfát kanyarított belőle, hogy a fehérköpenyesek dőltek a nevetéstől. A vezető orvos elmondta, hogy mikor végre sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még egy üzenetrögzítő is követi.
|
A késleltetett hatású búgatópor
 Egy kollegám mesélte, hogy főiskolás korában kerengett egy történet egy diákról az egyetemen, aki az istennek se tudta befűzni a lányt, akire nagyon fájt volna a foga. A fiú csábítási trükkjei sorra csődöt mondtak, amikor egy részeg estén néhány barátja azt javasolta neki: ha minden kötél szakad, próbálja ki a Spanish Fly nevű afrodiziákumot, azaz búgatóport. Az egyetemista elvitte a leendő áldozatot egy autósmoziba, ahol sikerült az italába csempészni a vágykeltő szert. Csakhogy telt-múlt az idő, közeledett a film vége, de a por nem akart hatni. Ekkor a fickó csalódottan távozott a WC-be. Visszatértekor földig esett az álla, mert az addig oly szende leányzó magáról megfeledkezve ráült a sebváltókarra és vadul vonaglott.
|
[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
Szavazok!
