[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
Műtét pisztollyal
 Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a „műtét” minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra – az is iszonyú kínok között –, úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lőtte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellős közepén leltek rá, és kihívták a mentőket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belőle, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt: mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is ő vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket.
|
Felrobbant az agya sakkjátszma közben
 Egy különösen ritka egészségügyi probléma, az agyi áramkörök egyensúlyi helyzetének hirtelen összeomlása okozta egy orosz sakknagymester bizarr halálát, akinek egy bajnoki játszma közben a szó szoros értelmében szétrobbant a feje. A szerencsétlenül járt Nyikolaj Titov ellenfele, Vlagyimir Dobrinyin a következőképp írta le a szörnyű esetet: „Titov mélyen koncentrált, szemei a táblára fókuszáltak. Hirtelen halántékához kapta kezét és felsikoltott a fájdalomtól. Ezután egyszerűen kidurrant a koponyája, mint egy petárda.”
Az úgynevezett Hiper-Agyi Elektrolízis (Hyper-Cerebral Electrolisis) nevű jelenség különösen ritkának számít. Titovon kívül öt ember halt meg ilyen módon a nyolcvanas évek óta. Egyikőjük, Barbara Nicole, ismert európai médium éppen három évvel az orosz sakkozó előtt. Dr. Anatolij Martinenko, híres neurológus szerint a HCE egy olyan állapot, amikor a test összes elektromos árama az agy egy pontján koncentrálódik, és ezzel energiatúltöltés áll be. A túlfokozott mentális aktivitás kisülést eredményez, amely lökéshullámszerűen felduzzasztja az agyat, ekkor következik be a robbanás. Martinenko szerint az áldozatok rendkívül intelligens emberek, akik koncentráló képessége szinte ember feletti.
|
Nyakatekert motorostörténet
 Egy öreg motoros csóka mesélte a következő történetet. Egy különc haverjának az volt a szokása, hogy fordítva öltötte fel bőrdzsekijét, azaz mindig a hátán zipzároztatta be barátnőjével, amikor elindult motorozni. Hogy miért? Senki sem tudja. Talán azt gondolta, hogy így még jobban védve van a menetszéltől, de az is lehet, hogy egyszerűen csak fel akart vágni mások előtt. Minden esetre furcsa viselete megbosszulta magát. Egyszer komolyabbat bukott járgányával egy csúszós kanyarban, és az esés közben elvesztette eszméletét. Egy segíteni megálló autós odarohant hozzá, és elszörnyedve látta, hogy a motoros feje 180 fokos szögben hátracsavarodott. (Persze arról fogalma sem volt, hogy a dzsekit a hátával előre vette fel tulajdonosa.) A segítőkész ember úgy érezte: a helyzet olyan súlyos, hogy azonnal be kell avatkoznia. Ezért egy határozott mozdulattal a helyére csavarta a fejet – ezzel azon nyomban eltörve szegény motoros nyakát.
|
A fénymásoló előtt nincs titok
 A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthető a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendőrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszűrőből, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendőrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szűrőt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendőrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bűnöző a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belőle a vallomást, felmentette a férfit.
|
Szemét módszer
 Egy New York-ban lakó magyar ismerős gyakorta dicsekedett vele, hogy milyen fineszesen oldotta meg hulladékproblémáit a nagy városi szemétszállító-sztrájk idején. A metropolisz szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tőlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas műszaki bolt elé. Mielőtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját „véletlenül” résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.
|
Gyilkos fehér por
 Egy régi ismerős kollegájával történt, mikor este hazament, rémülten vette észre, hogy feltörték lakását. A fickó berontott az ajtón, de hamar megnyugodott: a betörők mindent a helyén hagytak. Nem vitték el sem a tévét, sem a videót, de még a hi-fi tornyot sem. Végül mégis kiderült, hogy hiányzik valami. A férfi a komódon tartott egy díszes dobozkát, amelyben – már csak ilyen lökött volt – nővére hamvait őrizgette. A közben kiérkező rendőrök feltételezése szerint a rablók kokainnak nézték a maradványokat, és a nagy fogás feletti örömükben távoztak csapot-papot hátrahagyva. A kárvallottat nagyon letörte szeretett testvére porainak elrablása, ezért az esti híradóban személyesen kérte a bűnözőket, hogy szolgáltassák vissza a drága emléket. Nem maradt el a hatás: rákövetkező reggel egy szitává lőtt drogdílert talált ajtaja előtt, kezében a félig kiürült dobozzal.
|
Rablás mesterfokon
 Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: „Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést.” A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.
|
A láthatatlan Lamborghini esete
 Már-már a fej nélküli lovashoz hasonlít a láthatatlan Lamborghini legendája, ami a nevedai rendőrök között terjedt el először. A főszereplő egyszerű közlekedési zsaru, aki álmosan trafipaxozgatta le a nem túl nagy forgalmú helyi főút ritka gyorshajtóit. Egy nap a férfi arra lett figyelmes, hogy radarpisztolya megbolondul és egy 220 kilométer/órás sebességgel közlekedő járművet jelez az üres éjszakában. A rendőr műszaki hibára gyanakodott, ám mikor egy hét múlva ugyanez megtörtént, elvitte műszerét a műhelybe. Ott megesküdtek neki, hogy a radarnak semmi baja. A következő alkalom után teljes útzárat kért a posztja mellé. A radarpisztoly óramű pontossággal jelzett, és majd fékcsikorgás hallatszott. Az útzár előtt egy éjfeketére festett Lamborghini állt, lekapcsolt lámpákkal. Kiderült, hogy a letompított hangú sportautót egy drogdíler vezette éjszakai látcsővel, aki szállítási útvonalként használta a helyi utat.
|
Horror a bébitápos dobozon
 Egy marketinges ismerős mesélte egyszer egy sör mellett a történetet, hogy nem szabad betörni ismeretlen piacra. Egy nagy bébitáp-gyártó multicég egy elmaradott afrikai országban terjeszkedett volna. Bár a tápszer csomagolását egyenesen a helyi piac elgondolt igényei szerint készítették el, a terméket mégsem vásárolta senki. Sőt, a vásárlók undorodva ejtették ki a kezükből a dobozt. A társaság küldöttséget menesztett az országba, hogy derítse ki, mi lehet a baj. A szakértők megállapították: a dobozon cég jelképeként szereplő jól táplált babaarc alá hiába írták ki, hogy bébitápot tartalmaz, a helyiek jelentős része nem tudott olvasni. Így sokan közülük azt hitték, hogy babahús van a konzervben.
|
Amikor a biztosító fizeti a lakodalmat
 Érdekes esküvőre hívták meg egy Olaszországban élő ismerősömet: a nápolyi nászpár lakodalmi költségeit teljes egészében a helyi biztosítótársaság állta. A vastag szponzorra egy kártérítési per nyomán tettek szert a fiatalok. Néhány hónappal az esemény előtt ugyanis parkolóban álló Fiat Pandájukban szeretkeztek, amikor egy Fiat Regata hátulról beléjük futott. A becsapódás eredményeképpen a párocska férfitagja „elengedte magát”, így hamarosan növekedni kezdett a lány pocakja. A pár az autó javítási költségeit, valamint a lakodalmi költségeket követelte a biztosítótól, amely a per elvesztése után fizetett.
|
Disznóság az országúton
 Vidéki rokonom mesélte ezt a történetet, amely a környéken esett meg egy ismerősével. Néhány évvel ezelőtt éppen hazafelé tartott az országúton Wartburgjával, amikor az egyik éles kanyar előtt egy lenyílt ajtajú utánfutóra és egy út szélén parkoló Zsigulira lett figyelmes. Lelassított, annál is inkább, mert egy nagydarab asszonyság hadonászott dühösen a kocsi mellett. A delnő annyira mérges volt, hogy az ember inkább gázt adott, és elhajtott mellette. Kinézve az ablakon csak annyit látott, hogy az asszony elvörösödött fejjel azt ordítja: Disznó! Emberünknek még épp annyi ideje volt, hogy visszaüvöltse: Kövér tehén!, amikor hatalmas csattanást érzékelt és elvesztette az eszméletét. A kórházban derült ki, hogy a nő utánfutójáról a baleset előtt elszabadult egy több mázsás malac, amelyik épp ott bóklászott a kanyarban.
|
Kit rejteget a bozót…?
 Egy Dél-Afrikában dolgozó unokatestvérem egyik ismerősével esett meg a következő történet. A hölgy hazafelé tartott Landroverével johannesburgi lakásába, amikor egy kihalt külvárosi út közepén egy elhagyott autó állta útját. Mivel a nő tudta, hogy azon a környéken gyakran rabolják ki az autósokat, így a gázpedálba taposott, és a hepe-hupás útpadka melletti bozótba hajtva kikerülte a járművet. Hazaérve jelentette a rendőrségen az esetet, majd aludni tért. Reggel tudta meg, hogy a rendőrök a helyszínre érkezvén két halottat találtak az út menti bozótban, akik valószínűleg az áldozatra várva bújtak el. Vesztükre.
|
Leleményes maszturbátorok
 Az alábbi két bizarr legenda két olyan férfiről szól, akiket kielégítetlen nemi vágyuk, és az ezzel párosuló műszaki "leleményességük" sodort bajba.
Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy engedve fantáziájának, érzékien gömbölyű porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen “rövidre lett vágva” , ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarni a hiányzó felet.
Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset 1997-ben megtörtént Olaszországban is.
|
Agyatlan asszony
 Amerikában vendégeskedő nagynéném egyszer megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor néném a boltból visszafele a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő asszonyt, ugyanúgy ült, kivéve, hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a néne bekopogott az ablakon és bekiabált: „Jól van?” A nő azt válaszolta: „Cseppet sem! Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon.” Nagynéném visszarohant a boltba, és kihívatta a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva, az asszony meg nem akart megmozdulni. Bent észrevették, hogy az állítólagos sérült fején és kezén nyers kenyértészta van. A helyszíni vizsgálat kiderítette, hogy egy frissen vett Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte, hogy hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az „agyat” a kezével benntartani.
|
Csótányirtás felső fokon
 Egyik kaliforniai rokonom szomszédjával esett meg ez a nagyon hülye baleset. A szerencsétlen férfit annyira bosszantotta a lakásában hemzsegő töméntelen csótány, hogy drasztikus lépésre szánta el magát. Felszerelkezett nyolc „Rovarbombával” – robbanószerkezet, amit arra terveztek, hogy nagy területen szórja szét a benne lévő rovarirtó szert –, letelepedett, és várta, hogy a rovarok előjöjjenek. Sajnálatos módon elmulasztotta elolvasni a csomagoláson feltüntetett figyelmeztetést, miszerint egyszerre csak egy robbanószerkezetet ajánlatos felhasználni és semmi körülmények között sem alkalmazhatók zárt térben. Az egyszerre felrobbanó nyolc szerkezet őt magát kirepítette a lakásból, tüzet okozott, és az egész épületben súlyos szerkezeti károk keletkeztek. Mellékesen néhány csótány is megsérült.
|
Egyetlen ütéssel a lyukba
 A malájok világszerte udvariasságukról híresek, így aztán nem meglepő annak az üzletembernek az esete, aki pechjére túl közel állt a labdát éppen megütni készülő játékostársához. Ahogy a játékos hátralendítette az ütőjét, fejen találta az üzletembert és az elterült a földön, majd szinte azonnal felpattant és hosszasan elnézést kért, hogy akadályozta a játékost az ütés végrehajtásában, aztán holtan esett össze. A menetet a halott hibájára hivatkozva a játékostárs javára ítélték.
|
Legendás szamarak
 Az egyetemi és főiskolai vizsgaidőszak elteltével már mindenki megkönnyebbülve olvashatja az alábbi városi legendákat.
Az okoskodó vizsgázó esete: 1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert, mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
Egy ismerősöm szerint régóta tartja magát a Műegyetemen egy szokás, hogy a vizsgázók villanykörtét visznek magukkal kabalaként a szóbelire. A szokás állítólag onnan ered, hogy egy vizsgázónak eygszer mentőkérdés gyanánt meg kellett mondania, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van-e a szobában. A hallgató megszámolta, és kijelentette, hogy páros számú - ám a tanár elővett a zsebéből még egy körtét, s a diák megbukott.
|
Unalmas szemináriumi dolgozatok
 Az egyik nagy fővárosi egyetemre járó barátom szerint az unalamas tárgyak szemináriumi dolgozatainak elég az első 2-3 oldalát megírni, a többit amúgy sem olvassa el az oktató. Hogy megérzését bebizonyítsa, egyik dolgozatában a 7. oldal alján lábjegyzetben leírta - igaz, finn nyelven -, hogy "Kedves Tanár úr! Ha idáig eljut, vendégem egy korsó sörre." A tanár nem jelentkezett, sem akkor, sem később, pedig ismerősöm az ajánlatot magyarul is megtette egy másik dolgozat hasonló helyén, sőt a tétet egy láda sörre emelte. Végül odáig jutott, hogy a 10-15 oldalas dolgozatokat úgy adta be, hogy az első két oldalon szépen elkezdte az írást, ám a harmadik oldaltól csak üres lapokat adott be. Természetesen kitűnő eredménnyel végzett.
|
Zsebes tolvaj
 Egyik haverom világjáró barátjával történt Ausztráliában ez az elég megdöbbentő eset. A szerencsétlen fickó egy elhagyatott területen rallyzott, amikor eléugrott egy kenguru, ő meg elgázolta. Először nagyon megijedt, majd humoros ember lévén felöltöztette az állatot a dzsekijébe, még a napszemüvegét is ráadta, majd a kocsi oldalának támasztva lefényképezte. Azonban az állat időközben magához tért a kábultságból és szélsebesen elugrándozott a dzseki zsebében lévő 1000 dollárnyi készpénzzel és az úti okmányokkal.
|
Biztosítási ügynökök egymást közt
 Az egyik ismerősöm egy nagynevű biztosítási cégnél dolgozik, és ott igen kedvelt és elterjedt ez a nem kis ön-iróniával fűszerezett történet: Egy autóbalesetet szenvedett volt biztosítási ügynök beperelte saját biztosítási cégét, mivel a balesetben olyan erős fejsérülést szenvedett, mely jellembeli változásokat okozott nála, így állását nem tudja tovább betölteni. Állítása szerint sokkal érzékenyebb lett mások problémája iránt, nem tud már meggyőzően hazudozni, és általában megszerette az őt körülvevő embereket, ezért képtelen tovább betölteni biztosítási ügynöki funkcióját. A bíróságon bizonyítani is tudta ezt, így cége több mint húszmillió forintnyi kártérítést volt kénytelen fizetni neki állásvesztés jogcímén.
|
[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
Szavazok!
