[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
A baseball-ütő visszavág
 Ez az eset körbejárta Magyarországot e-mailen a napokban. Lehet, hogy igaz, lehet, hogy nem, de már városi legendává vált.
Délután beállt egy pénzszállító autó egy bank budapesti fiókja elé, és mivel más hely nem volt, az egyik minisztériumi üres parkolóba tolatott, hogy az értéktárba biztonságosan be tudjanak szállítani. Ez minden esetben 5-10 perc alatt meg is történik. A beszállítás ideje alatt megérkezett a parkolóhely tulajdonosa, egy nyálasképű mitugrász. Nem hagyta szó nélkül a területfoglalást, és elég csúnyán beszólt a várakozó biztonsági őrnek. Azért tudjuk, hogy őket sem kell félteni, valamit visszaszólhatott, mert erre a mitugrász miniszteri alkalmazott berágott, elővette a kocsijából a baseball-ütőjét, és egy iszonyatosat rávágott az páncélautó szélvédőjére. Az ürge csak arra nem gondolt, hogy több centis golyóálló üveggel áll szemben. Az ütés ereje akkora volt, hogy az ütő visszacsapódott és fickó úgy fejbe vágta saját magát, hogy ájultan esett össze. A sofőr a röhögéstől ki se tudott szállni a kocsiból. A vége az lett, hogy a baseball-ütős férfit bekísérték az őrsre, mert megtámadott egy pénzszállító autót.
|
Sortűz az üresnek hitt autóban
 Egy barátnőmmel történt meg az alábbi történet, utána soha nem látta viszont a srácot akivel akkoriban jött össze. A leányzó, nevezzük Noéminek, egy ebédre volt hivatalos új kedveséhez, akibe fülig szerelmes volt. Az étkezésen a fiú családja és barátai vettek részt. Noéminek sajnos már az asztalhoz ülés pillanatában rendetlenkedtek belei az előző napi csilis-babos vacsora miatt, és alig bírta visszatartani a kitörni akaró szeleket. Így szenvedte végig a disztingvált étkezést, de sikerült úrrá lenni a problémán. Az ebédet kis terefere követte, és úgy volt, hogy ezután a srác két ismerősével elmennek valahova kocsival. Noémi alig várta, hogy valamilyen indokkal előreszaladhasson, és a kocsi hangszigetelt biztonságában elengedhesse magát. Mikor erre alkalma nyílt, kirohant, meg se állt a garázsig, feltépte az autó ajtaját, bevágódott, becsapta az ajtót, és egy géppuskaszerű ropogóst eresztett a légtérbe. Ezek után letekerte kétoldalt az ablakokat, és mosolyogva várta lovagját. A fiú kis késéssel meg is érkezett, beült, és a hátsó ülés felé intve megjegyezte, hogy biztos jót beszélgettek a már korábban beszállt ismerősökkel. A lány sápadtan tekintett hátra, ahol a két barát feszengett vörös arccal, és visszafojtott lélegzettel.
|
Az autómosó-automata rejtélye
 Egy amerikai város autómosójának tulajdonosa egyszer meglepve tapasztalta, hogy a napi záráskor jelentős fémpénz hiányzik a mosó mellé installált pénzautomatából. A kassza ezt a napot követően mindig kevesebb érmét tartalmazott, mint amennyit kellett volna. A dühös tulajdonos először munkatársait gyanúsította. De mindegyik kellőképpen tisztázni tudta magát. Ezután arra gondolt, hogy valaki az ügyfelek közül dézsmálja az automatát. Ám hiába figyelték, senkit sem tudtak rajtakapni, az érmék mégis hiányoztak. A tulaj végül egy kamerát szerelt fel, amely leleplezte az igazi tolvajt: egy szarkafélét. A madár befért az automata nyílásán, és csőrében ki tudta hozni a csillogó fémpénzeket.
|
Hozzáment a kutyához a kisemmizett özvegy
 Kaliforniában minden megtörténhet – mesélte egy ismerősöm, mindjárt alá is támasztva állítását egy elképesztő, ám véleménye szerint igaz történettel. Egy időben sokat cikkeztek a Los Angeles-i bulvárlapok egy csinos szőke színésznőcskéről, akit élete végén vett felségül egy gazdag filmproducer. A nő a nagy örökség reményében ment hozzá a férfihoz, akit a házasélet megerőltető esti feladatai hamar a végkimerülésbe döntöttek. A milliomos azonban valamiért megorrontott a csábos, és valószínűleg kikapós asszonykára, mert az utolsó pillanatban megváltoztatta végrendeletét, és kedvenc kutyájára hagyta minden vagyonát. A záradék azonban hagyott egy lehetőséget az özvegy számára: ha feleségül megy a dán doghoz, kezelheti a kutya dollármillióit. Az özvegy hosszan értekezett egy ügyvéddel, ezt követően pedig valóban megköttetett a furcsa frigy.
|
Sonka és a papa kocsija
 Ezt a történetet több változatban hallottam, más-más szereplőkkel. Egyszer állítólag egy Sonka becenevű csepeli haverral is megesett, úgy 16 éves korában. Sonka apja akkoriban vette meg új Lada 1500-ösét, amikor fia múlhatatlan kényszert érzett arra, hogy friss barátnőjével szabadtéri moziba menjen. Na, de kocsi nélkül snassz lett volna. Ezért Sonka kivárta, hogy felmenői egy szombat este a kocsi nélkül menjenek el vendégségbe, majd – természetesen jogosítvány nélkül – elkötötte a fater szeme fényét a garázsból. A film nagyon jó volt, jól is szórakoztak. Csakhogy Sonka gyakorlatlan sofőr lévén, égve hagyta az autó lámpáit, így az akku lemerült. A srác nagyon vakarta a fejét, mert közeledett szüleinek hazatérési időpontja. A szerencse (?) azonban a segítségére sietett egy, a parkolón átbicegő alak képében. A sötét képű férfi beleegyezett, hogy segít betolni a Ladát, de mivel fájt a lába (ezért bicegett), csak arra vállalkozott, hogy beül a volánhoz, és a kellő pillanatban sebességbe rakja a kocsit. Így is történt, Sonka és barátnője meglökték a kocsit, a motor bepöccent, a segítőkész ember pedig adott egy-két gázfröccsöt, majd rálépett a pedálra és faképnél hagyta a párost. Sonkának aznap nehéz estéje volt: barátnőjével is összeveszett, amit pedig az apjától kapott, nem tette ki az ablakba.
|
Balszerencsés Pókember
 Egy gyakran utazó ismerősöm számolt be a következő esetről. Feleségével apartmanházban szállt meg egy nyaralás alkalmával, és éppen nekiálltak volna kipihenni az utazás fáradalmait, amikor vérfagyasztó sikolyt hallottak a szomszédból. Ismerősöm gyorsan értesítette a rendőrséget, majd egy függönyrúddal felfegyverkezve elindult megnézni, mi a baj. Ahogy közeledett, egyre erősebben hallotta, amint egy rémült női hang segítségért kiabál. Nem habozott betörni az ajtót, de amit bent látott, attól kiesett a kezéből a rúd. A sikoltozó nő anyaszült meztelenül feküdt az ágyon, a végtagjai kikötözve, a földön pedig egy férfi terült el eszméletlenül, Pókembernek öltözve. Hamar kiderült, hogy a nászúton levő párocska fantáziadús szexjátékot játszott, ám az újdonsült férj elcsúszott, miközben az asztalról Pókemberként arájára akarta vetni magát, beverte a fejét, és elájult. Az asszonyka segített volna rajta, csak ki volt kötözve. Később elmondta, szerencsére arról le tudta beszélni párját, hogy a száját is bekötözze.
|
A lökhárító hidege
 Egy tévéshow-ban bukkant fel először ez a történet, azóta számtalan változatban kering, az első és utolsó randim címmel azzal a lánnyal (fiúval). A fiú szemszögéből nézve az eset így néz ki: „Felszedtem egy jó kis csajt a főiskolán, de látszott, hogy nehéz dió lesz feltörni. Tél volt, ezért javasoltam neki, hogy menjünk el kocsival sízni a hegyekbe. A délután elszaladt, egész jól éreztük magunkat. Hazafele úton a lány nagyon feszengett az autóban. Kérdezgettem mi baja, végül kibökte, hogy nagyon kell neki. Megálltunk az út szélén, és hátrament. Éreztem, hogy a kocsi hátulja kicsit lesüllyedt, gondoltam, nekitámaszkodott a fenekével, hogy kényelmesebb legyen. Eltelt tíz perc, kérdeztem, mi van, hát semmi. Hátramentem, ott guggolt vörös fejjel, letolt nadrággal a hátsó lökhárítónak dőlve. Kiderült, hogy odafagyott a feneke pisilés közben. Bárhogy feszegettük, nem jött le, sőt egyre többen álltak meg az út mentén, hogy röhögjenek egy jót rajtunk. Végül valaki kihívta a mentőket. Azóta se megyek randevúzni a hegyekbe.”
|
Maszek rakétahajtású Chevrolet
 Egy klasszikus legenda az emberi butaságról. Az Arizonai Autópálya-segélyszolgálat egy nap egy fémhalomra bukkant az egyik kanyarban az út fölé hajló sziklába fúródva. A roncs egy lezuhant repülőgépre hasonlított, de később kiderült, hogy mégis autó lehetett. A típusát a helyszínen nem tudtak megállapítani. A laborban végül rájöttek a megoldásra. Tulajdonosa valószínűleg szert tett egy JATO-egységre (sugárhajtású segédrakéta), amit arra használnak, hogy nagyobb lendületet adjon a katonai szállító gépeknek a rövid kifutópályán való felszálláshoz. A Chevy Impala vezetője kihajtott a sivatagba, és talált egy hosszú, egyenes útszakaszt. A JATO-egységet az autójához rögzítette, beugrott, felgyorsított és kilőtte a rakétát. A vizsgálat a következőkre jutott: az 1967-es Impala sofőrje a rakétát a baleset helyszínétől mintegy 3 mérföldnyire oldotta ki. Ezt az ott talált megperzselt és megolvadt aszfaltból állapították meg. A rakéta, ha helyesen használják, a legnagyobb tolóerőt 5 másodperc alatt eléri. Ezalatt a Chevy több mint 560 km/h sebességre gyorsult. Az autó 4 kilométeres szakaszon a nyílt autópályán haladt (15-20 másodpercig). Az ijedt vezető ekkor kezdett el fékezni, de teljesen leégett a fékbetét és elolvadtak a gumik is, széles csíkot hagyva maguk után az úton. Az instrumentum innen megkezdte a felszállást, megtett meg további két kilométert, majd egy sziklába fúródott negyven méter magasan, egy méter mélységű fekete krátert hagyva maga után. A vezető maradványainak nagy része sosem került elő, csak néhány kis csontdarabot, fogakat és hajszálakat találtak a kráterben, valamint köröm- és csontszilánkokat távolítottak el a roncs egyik darabjából, ami valószínűleg a kormány lehetett egykor.
|
Pillanatragasztóval állt bosszút a megcsalt nő
 A megcsalt nő bosszúja a legtöbb esetben finom, mondhatni gyengéd a most vázolandó esethez képest. Egyesek megelégszenek azzal a kis csínnyel, hogy „véletlenül” bekapcsolva hagyják kedvesük telefonját, horribilis számlát előidézve ezzel, mások elkótyavetyélik bagóért a hűtlen szerető kedvenc autóját. Az, hogy a „felszarvazott” hölgy az utolsó éjszaka pillanatragasztóval ragassza partnere hímtagját a köldökéhez, sokáig tényleg csak szóbeszéd volt. Ám 2000., július 11-én egy 16 éves pennsylvaniai bakfis úgy gondolta, megvalósítja a legendát, és 21 éves barátjának hímtagját kis előzetes kézi munka után erektált állapotban a hasához ragasztotta. A férfinak a kórházban azt a tanácsot adták, hogy áztassa férfiasságát, míg a ragasztó nem enged.
|
A világ legcsavarosabb városi legendája
 Az Amerikai Bûnûgyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diego-ban történt, rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit: 1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérõl ugrott le öngyilkossági szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilõtt puskagolyó oltotta ki. Sem a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövetõ nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, mint ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelõttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságból gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértõt gyilkosság kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleséget. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a vaddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása véletlen balesetnek tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen. Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását, ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét gyilkosság üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt meg azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki.
A szakértõ öngyilkosság címen zárta le az ügyet.
|
Kíváncsi volt, milyen belülről egy gránát
 Ezt a történetet két osztrák kórboncnok mesélte egy konferencia vacsoráján. Az elhunyt súlyos koponyasérülést szenvedett. A rendőrségi jelentés szerint a kíváncsi férfi meg akarta nézni, milyen egy második világháborús kézigránát felépítése, ezért satuba fogta, és körfűrésszel körbevágta a közepénél, hogy szétnyithassa. Szerencsétlenségére egy kicsit túl mélyre vágott és felrobbantotta a lőszert. A patológusok csökkent agyi szövetállományt állapítottak meg nála, ám kérdéses, hogy ez a detonáció következménye-e.
|
Sose tapizd egy orrszarvú fenekét!
 Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel’s Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent. Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett.
„Sally nem érezte jól magát. Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót” – mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult. (Három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott.) Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel. Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához. „Bonyolult művelet volt. Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától. El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt.”
|
Pokoli vizsgatétel
 A következő kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik ZH-ján állítólag ténylegesen előfordult:
"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák, aki ezt írta: Először is azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
|
Robbanó motoros
 Egy ismerős tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. A fickó betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón.
A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a hallba és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
|
Provokáló ünnepi beszéd friss diplomásoknak
 Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért
mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törodniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."
|
A szürkébbnél is szürkébb hivatalnok halála
 Egy ismerősöm elbeszélése szerint egykori munkatársa volt a világ legszürkébb hivatalnoka, egy bizonyos nagyon egyhangú hivatalban. A hiperunalmas ürge, nevezzük Szabónak, mindazonáltal rendkívül buzgó volt: reggel elsőként érkezett, este utolsóként távozott. Ebédjét és uzsonnáját is az íróasztalánál költötte el, a nagy iroda félreeső sarkában. A savanyú ábrázatú embert, aki tehette kerülte, kollegái is épphogy tudomást vettek róla. Nos, egyszer ez az unalmas férfi munka közben csendesen meghalt valamilyen szervi elégtelenség miatt. Hű maradt magához, mert halála is olyan szürkére sikeredett, mint az élete, az eseményt ugyanis munkatársai közül napokig nem vette észre senki. A lassan már bomló holttestre a takarítónő lelt rá a hétvégi takarításkor.
|
Fatális fogyókúra
 Veszélyes diéta és a bezárt szoba okozta egy kövér férfi életének furcsa végét. A szomszédok által riasztott rendőrök nem találtak külsérelmi nyomokat a holttesten. A boncolási jegyzőkönyv szerint az ember halálát a szervezetbe jutott nagy mennyiségű metángáz okozta. Mint a nyomozás kiderítette: a megboldogult fogyókúrázott, ám diétája főleg a babra és a káposztára épült. Ez volt ám a fullasztó étrend! A szakértői vélemény szerint a férfit álmában érte a halál, mert a kipufogott gázok mérgező felhőt vontak az ágya felé. A bűzfelhő nem tudott távozni, mert a hálószoba ablaka zárva volt, pedig ha csak résnyire is nyitva lett volna, nem következik be a baleset. A gáz olyan koncentrációban gomolygott a helyiségben, hogy mindhárom kiérkező mentős rosszul lett, az egyikük kórházi kezelésre is szorult.
|
A világ legsúlyosabb foglalkozása
 Egy interneten keringő történet szerint a szingapúri állatkertet irányító társaság, a Wildlife Reserves Singapore spermabankot és állati szövettárat hozott létre a fajok megmentése érdekében. A spermagyűjtés hálátlan feladata egy 25 éves fiatalemberre hárul, aki reggel négykor kezdi nem mindennapi tevékenységét. A Student Magazin munkatársa végigkíséri egy munkanapját. "Azért kezdünk ilyen korán, mert sok állat szexuálisan izgalmi állapotba kerül ébredés után, és így könnyebb begyűjteni a spermát."
A 25 éves Binatang nemrég végzett a szingapúri Természettudományi Egyetem biológus szakán. Mindig is szerette a természetet és az állatokat, és azt gondolta, hogy a szingapúri állatkertben álmai munkahelyére talál. "Sohasem gondoltam volna, hogy reggelente egy orángután vágyait elégítem majd ki, és az a legrosszabb az egészben, hogy elvárja, hogy előtte puszit is kapjon" - mondja, miközben közelít az állatkert leghíresebb lakójához, az orángutánhoz, aki a hátán heverészve, a fejét karjain pihentetve égnek meredő hímtaggal várja gondozóját. Gumikesztyűit vazelinnel keni be, vesz egy mély lélegzetet, és eltűnik az óriás főemlős kifutójában. Két perc után ismét megjelenik. Ezek után a tigrisek kifutója felé indul. A nagy testű macskák lustán heverésznek a fűben. Binatang új kesztyűket húz, és félelem nélkül belép a ragadozók ketrecébe. Pár pillanattal később több, áttetsző folyadékkal teli petricsészével bukkan elő ismét. "Nem veszélyes?" - kérdezzük. A fiatalember egy pillanatra elgondolkozik, majd mosolyogva vágja rá: "Tudják, hogy nem ellenségként érkezem."
A munkának délután háromkor van vége, amikorra már túl van többek között a rinocéroszokon, tapírokon, zsiráfokon, gorillákon. "Minden állat más" - mondja, miközben leveszi a kesztyűit, amelyen épp egy jegesmedvespermáitól nedves. "A csimpánzokat utána mindig meg kell ölelgetnem. Az elefánt viszont a legfárasztóbb munka - a méretei miatt, néha mindkét kezemre szükség van." Még nem tudja, meddig csinálja ezt a munkát, de az állatkert igazgatóhelyettese bízik benne, hogy nem kell megválniuk Binatangtól: "Az állatok túlságosan hozzászoktak Binatang reggeli szolgálataihoz. Sok állat már nem is vesződik a szaporodás természetes formáival."
|
Szexért útlevelet
 A nagyanyját küldte el szerelmi légyottra egy 20 éves romániai lány. A Krassó-Szörényben (Drobeta Turnu Severinben) élő Gabriela Motoi útlevélkérelmet nyújtott be a helyi lakosságnyilvántartó hivatalhoz, azonban a kérelmet iktató rendőr csak abban az esetben volt hajlandó elkészíteni az iratot a lány számára, ha az ágyba bújik vele. A lány nem utasította vissza a rendőr ajánlatát, sőt a randi helyét és időpontját is megbeszélték. Ezt követően azonban változtatott a forgatókönyven, és a kiéhező hatósági személy őszinte meglepetésére 67 éves nagyanyját küldte el a rendőr kielégítésére. Az öreg hölgynek tetszett az ötlet, problémái
csak akkor adódtak, mikor a randi kedvéért magas sarkú cipőbe kellett bújnia. Abban ugyanis nem tudott járni, és mikor a rendőr elé került, orra esett, és lábát törte. A hatósági személy miután szembesült azzal, hogy átverték, lelépett, az azóta már őt köröző kollégái máig sem találják.
|
Megszívta a benzintolvaj
 Nagy hibát követett el egy seattle-i férfi, miközben benzint próbált lopni egy lakóautóból. Mire a kihívott rendőrök a tetthelyre érkeztek, igen rossz állapotban találták az elkövetőt, aki kétrét görnyedve hajladozott a lakókocsi mellett. A nyomozás hamar megállapította: a tolvaj benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a jármű beépített WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét. A tulajdonos nem tett feljelentést, sőt, állítása szerint ilyen jót rég nevetett.
|
[Friss hozzászólások] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
Szavazok!
